De 4 meest voorkomende triggers in onze liefdesrelatie

De 4 meest voorkomende triggers in onze relatiereis hebben we hier op een rijtje gezet. Deze triggers zien we vaak terug bij andere koppels die we begeleiden. Bij iedere trigger is er nog een speciaal artikel geschreven hoe je precies met de trigger om kunt gaan en deze kunt transformeren naar waardevolle lessen. 

De 4 meest voorkomende triggers:

1. Onbegrip
2. Emotionele onveiligheid
3. Miscommunicatie
4. Voelen vs. Denken

1. Onbegrip tussen elkaar

Wij hebben zó vaak dingen moeten overleggen voor werk, afspraken, planning ed. Daarnaast smullen we allebei van persoonlijk ontwikkeling en hebben we bruisende gesprekken over familie- en relatiedynamieken.

Zo nu en dan kom je wel eens momenten tegen dat je elkaar gewoon niet begrijpt. Best irritant als het over praktische dingen gaat. Ook wanneer er tijdsdruk is, helemaal shit. Maar wanneer je het over een gevoelig onderwerpen hebt en je begrijpt elkaar niet, oei oei.

Stel je je net kwetsbaar op met een verhaal over de relatie tussen jou en je moeder en dan krijg je de gefronste blik, een weerwoord en een hoop vraagtekens. Dat is nou net hetgeen waar je dan van je stoel afknalt. Nog een keer uitleggen is vaak geen probleem, maar na 3 keer begin je het al aardig beu te raken. ‘Laat maar’ is dan vaak de eerste reactie die eruit komt. Wij hebben gemerkt dat hoe meer de emoties zijn opgelopen (in het gesprek, de huidige situatie of van vorige situaties), hoe sneller je getriggerd raakte. Wij zorgde vaak dat we in het moment even een adempauze namen en opnieuw begonnen of we gingen allebei iets anders doen en kwamen er later op terug.

Blog naar: Onbegrip in je relatie

2. Emotionele onveiligheid in je relatie

In dit geval heb ik het over emotionele veiligheid. Dat wil zeggen dat je je veilig voelt in het uiten en toelaten van emoties. Voel je geen emotionele veiligheid? Dan ben je niet op je gemak en durf je niet volledig jezelf te zijn. Wanneer je dit in je jeugd hebt ervaren, zul je het sowieso in je liefdesrelaties weer opnieuw ervaren. Wanneer het gevoel van veiligheid wordt getriggerd, ga je ineens heel anders reageren. Emoties worden x10 versterkt of je gaat dingen zeggen om de ander pijn te doen (aanvallen). Ook wij hebben ons allebei vaak onveilig gevoeld in het bij zijn van elkaar. Zij durfde haar verdriet niet te tonen en ik wilde m’n boosheid niet toelaten. Deze primaire gevoelens onderdrukken, betekent dat er iets anders voor in de plaats komt. Wij werden dan allebei heel stil of super-gefrustreerd op elkaar. De ene voelt zich niet veilig omdat er geen ruimte of begrip lijkt te zijn voor het primaire gevoel. De ander voelt zich niet veilig omdat er iets anders wordt geuit, dan dat er wordt gevoeld (daar kun je dan niet op vertrouwen). Uiteindelijk zijn we steeds meer onze primaire gevoelens gaan toelaten in elkaar aanwezigheid. Dat uitte in: ‘’Ik ben heel erg boos’’ stampvoetend op de grond. De ander zei dan: ‘’ja goed zo, wordt maar even heel boos. Dat is oké’’. Dat uitte dan (als je geluk hebt) ineens in keihard lachen omdat de emotie de ruimte kreeg voor expressie. Heel mooi wat er dan gebeurd. 

Blog naar: Hoe creëer je veiligheid in je liefdesrelatie?

3. Miscommunicatie

Pfff, miscommunicatie. Wat een vermoeiende en tijdrovende bijzaak is dat in een relatie. Ik heb het dan niet over de onbegrip in elkaars emoties of gevoelens, maar echt: 

‘’Waarom was je er niet om 15:00 uur! 

“’Ja jij zei 16:00 uur!’’ 

Doordat we samen ondernemen is ons huishouden en persoonlijke planning ook net een bedrijf. We communiceren continu over van alles en nog wat. Gelukkig hebben we onze draai gevonden, maar daar gingen heel wat wellis-nietis spelletjes vooraf. 

‘’Jij, hebt toch de boodschappen gedaan?”

“’Nee, jij zou dat toch doen?’’ 

De grote switch is gekomen toen we ons allebei makkelijker neerlegde bij de miscommunicatie. We lieten los wie wat had gezegd en keken naar een nieuwe oplossing. Niet zeiken, maar gewoon doen. (Effe bijstellen dus).

Blog naar: Voorkom miscommunicatie in je relatie

4. Voelen v.s. Denken

Een dynamiek die vaak voorkomt tussen mannen en vrouwen. De oplossingsgerichte denkwijze van de man tegenover het empathische voelvermogen van de vrouw. Het kan supergoed samenwerken, maar holy shit het kan ook kneiterhard botsen. Nu kan het in andere relaties weer verschillen dat de vrouw meer denkt en de man meer voelt, maar vaak is het nooit helemaal zwart-wit. Het kan ook per thema verschillen. Soms is de vrouw weer heel rationeel als het gaat over de praktische planning, terwijl de man sneller in zijn gevoel schiet (‘ik doe het niet goed genoeg’).

Afhankelijk van welke generatie je komt, hoe je opvoeding is geweest en je karaktereigenschappen zijn er nog wel eens verschillen. En hoe kun je communicatie of keuzes onderscheiden wanneer het van je hoofd komt of vanuit je gevoel? Daar gaan we dieper op in, met het blog: voelen v.s. denken. Wat wij hebben ervaren is dat het erg hard kan triggeren als er niet wordt geluisterd naar een gevoel. Wie er dan ook praat over zijn of haar gevoel, diegene wil gehoord en begrepen worden. Dat is vaak het belangrijkste. Geen oplossing hoe je het de volgende keer anders kan doen of het bagataliseren van ‘achjoh, dat valt toch wel allemaal mee. Laat het maar los’. Daarbij wil diegene met de oplossingsgerichte denkwijze gewoon tot een conclusie of oplossing komen, zodat we weer verder kunnen. Als je allebei aan je eigen kantje blijft zitten, kom je er niet aan uit. Wij doen steeds vaker water bij de wijn door een stap naar elkaar te bewegen.

’’Ja, bedankt voor je mooie oplosssing, maar ik heb alleen even nodig dat je me begrijpt’’. 

“Ik snap hoe je je voelt. Dat is ook harstikke klote. Kom hier.’’ 

Door behoeftes uit te spreken, liefdevol grenzen aan te geven en echt naar elkaar te luisteren (zonder oordeel) kwamen we vaak weer bij elkaar. 

Blog naar: voelen v.s. denken.

Conclusie van deze triggers

Je zal vast wel wat herkennen van deze triggers in jouw relatie. Triggers die jullie verder uit elkaar brengen of zorgen dat je juist dichter naar elkaar groeit.

What doens’t kill you, only makes you stronger

Mooie quote, maar dat is wel afhankelijk of jullie beide bereid zijn om van elkaar te leren. En dat is voor veel koppels lastig. Vaak vindt je dat er van alles mankeert aan de ander. En dat vingertje wijst dan naar de ander, in plaats van jezelf. Als dat van beide kanten komt, dan is de situatie gedoemd om te mislukken. Kijk eerst naar jezelf, wat je beter had kunnen doen. Had je anders kunnen reageren? Had je je partner op een andere manier moeten aanspreken? Dat zijn eerlijke kwetsbare vragen die je kunt stellen aan je partner. Niet om vervolgens weer van alles af te vuren, maar door echt te luisteren naar je partner. Communicatie is wel een vak apart in een liefdesrelatie. Soms een doolhof wanneer je niet weet wat er nou steeds misgaat. Wij helpen vele koppels hiermee, door even samen terug te trekken met een relatieweekend. In één weekend vindt er vaak zoveel inzicht plaats, dat de complete relatie daarna verandert. Verder is het ook gewoon een moment van pure ontspanning en écht ff met zijn tweeën zijn. Dat is een ondergeschoven kindje bij relaties als je het ons vraagt. Dus mocht je interesse hebben in een relatieweekend. Klik dan hier.